可我依然坐在座位上，背着题，拿着笔，写到手腕发麻，手指僵硬。

班主任又跟我说了几句鼓励的话，让我回去好好调整，最后冲刺一下。

我机械地应着，脑子里却一片混乱。

接下来的日子，每一天都是煎熬。

我像一个行尸走肉一样穿梭在教室、食堂、家之间。

书本上的文字变得模糊，老师讲课的声音像从很远的地方传来。

我努力想集中注意力，但身体的不适感却像巨大的噪音，干扰着我的思绪。胃里总是空空的，或者翻腾着，头晕得厉害，有时候走在楼梯上都感觉脚下不稳。

手抖得越来越厉害，写字的时候笔尖会不受控制地划出歪歪扭扭的线条。我只能尽量握紧笔，把字写得小小的，希望别人看不出来。

我不敢跟任何人说。

跟老师说，他们会觉得我找借口逃避学习；跟同学说，他们会觉得我是在抱怨，或者在炫耀自己的“努力”；跟家里说……我更不敢。

高考前两天，家里的气氛反常地平静。

没有争吵，没有责骂，甚至连日常的唠叨都少了很多。父亲没喝酒，母亲也没骂人。

他们小心翼翼地避开所有可能引起我情绪波动的话题，仿佛我是个易碎的瓷娃娃。晚饭时，桌上的菜比平时丰盛一些，母亲还特意做了我爱吃的。

“盼儿，别光吃菜，多吃点饭。”母亲语气温和地对我说，脸上带着难得的笑容。

父亲也笑着接话：“等你考完了，带你出去吃顿好的。你想吃什么？火锅？烤肉？”

我看着碗里那块油光发亮的鸡翅，胃里立刻涌上一股恶心。

我强忍着，夹起来，放进嘴里，慢慢地嚼着。

鸡翅的味道很浓郁，甜甜咸咸的，但我却什么味道也尝不出来，仿佛嘴里嚼的是一团棉花。勉强咽下去，感觉它像一块冰冷的石头一样坠入胃里，立刻引起一阵抽痛。

夜里，我把准考证放在床头，一遍又一遍地检查上面的信息，生怕出错。

姓名、考号、考场、座位号……每一个字都像刻在脑子里一样清晰，又像随时可能模糊消失。

房间里静得可怕，只有我急促的呼吸声和那擂鼓般的心跳声。

心跳得像要跳出胸腔一样，一声一声敲在耳膜上，震得我有些发晕。感觉胸口像压了块大石头，闷得喘不过气来。最近几个月经常这样，尤其是在压力大的时候，所有高三学生都会紧张，都会心慌的，我安慰自己。

鬼使神差地，我爬起来，想开窗透透气。

窗外是漆黑的夜，小区的灯已经一个一个灭了，只剩楼下路灯孤零零地亮着，发出昏黄的光。

借着窗外的光，我低头看着自己的手，在昏黄的灯光下，它们微微发抖。

一种不受控制的、细密的颤栗。

那种颤抖比白天更明显，像两只小虫子在我指尖和手腕处乱爬，怎么也止不住。

我试着握紧拳头，指甲深深地掐进掌心，试图用疼痛来压制它，但没用，手指关节还是在细微地颤动，像要脱离我的控制一样。

是太紧张了吗？

我回到房间，躺在床上，眼睛盯着天花板。

天花板是白的，平的，没有任何异常，但眩晕感却又像潮水一样涌上来，让我觉得整个房间都在微微晃动。

胃里空空的，却又翻腾得厉害，像有无数只手在里面搅动。

头也开始隐隐作痛，像被一根细绳勒住一样。身体的每一个部分都在叫嚣着不适，但我却无法准确地描述它们。

我越来越害怕。

怕明天早上醒不过来，怕在考场上突然晕过去，怕题不会做，怕题目没有写完，怕——。

不行，不能再想了，考完应该就好了，坚持就是胜利。

高考结束那天，我走出考场，感觉整个人都轻飘飘的，像刚从一场漫长而沉重的梦里醒来。

空气都变得清新了许多，阳光照在身上，暖洋洋的，没有了那种令人窒息的压迫感。

回到家，一进门，妈妈就笑着说：“提前给你庆祝庆祝！”她的脸上带着一种难得的轻松和喜悦，这让我有些意外。

在过去的大半年里，她的脸上总是写满了焦虑和疲惫，仿佛全世界的重担都压在她一个人身上。

她把家里最好的那点牛肉从冰箱拿出来，是过年时亲戚送的，平时我们都舍不得吃。她仔细地切块，说要炖了晚上吃火锅。

厨房里很快就飘出了牛肉的香味，那种浓郁的、带着油花的香气。

更神奇的是，我的胃，那个在过去大半年里一直像个定时炸弹一样让我寝食难安的胃，好像忽然恢复了功能。

它不再紧绷，也不再抗议，那种翻江倒海的恶心感也消失了。

晚饭桌上，火锅咕嘟咕嘟地冒着热气，红烧牛肉炖得软烂入味。

我竟然破天荒地食欲大开。我吃了两大碗米饭，配着牛肉和火锅里的菜，每一口都带着久违的香甜，好像要把过去那些吃不下的日子都补回来一样。妈妈看着我吃得这么香，也显得很高兴，一个劲儿地给我夹菜，说：“多吃点，看你瘦的，皮包骨头了都。”

父亲也笑着说：“这下好了，考完了就能好好吃饭了。”

接下来的日子出奇的轻松。

没有了堆积如山的试卷，没有了没完没了的模拟考试，没有了黑板上刺眼的倒计时。

我睡到自然醒，看一些跟学习完全无关的书，或者只是抱着弟弟在沙发上看电视。

阳光透过窗户照进来，时间慢悠悠地流淌。那种感觉就像漂浮在平静的海面上，一切都那么宁静美好。

这种平静持续了两个星期，直到查分那天到来。